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sexta-feira, 26 de outubro de 2012

"Eu não pedi pra nascer, eu não nasci pra perder, nem vou sobrar de vítima das circunstâncias. Eu tô plugado na vida, eu tô curando a ferida... E a gente vai à luta e conhece a dor, consideramos justa toda forma de amor..."


"Os efeito colaterais da quimioterapia são horríveis, só posso te dizer isso...", 
"a sala de quimioterapia cheira morte, sabe aquele cheiro de velório? É o mesmo cheiro", 
"Quando você está fazendo quimio um poço se abre ao seu lado, dá muita vontade de pular", 
"Xiiiiiiiiiiiii seu câncer é no osso??? Nossa o osso tem uma linfa (ãm?) que percorre por dentro, se for vai se espalhar...",  
"Te vi estes dias na Unimed mas nem fui te cumprimentar porque pensei que não fosse você, você era tão bonita e magrinha, pensei que fosse outra pessoa..."

quarta-feira, 15 de agosto de 2012

...Mandado foi ao Vietnã Lutar com vietcongs... Ratá-tá tá tá... Tatá-rá tá tá... Ratá-tá tá tá... Tatá-rá tá tá... Ratá-tá tá tá... Tatá-rá tá tá... Ratá-tá tá tá...

Esqueça qualquer tipo de post engraçadinho, o que vou narrar agora é uma história verídica de dor e lágrimas, cuja protagonista sou eu. Sugiro como fundo musical alguma coisa do tipo Kennedy, e ainda advirto, caso esteja sofrendo de depressão é melhor não ler este post.
A história se dá quando a moçinha aqui precisa fazer um exame de ressonância magnética, até aí problema nenhum, é apenas um exame. Ainda mais para mim que sou valente, destemida. O que é um exame destes, além de uma simulação de te colocarem viva em um caixão em plena guerra mundial?
Com o exame marcado a dias, fui fazendo um trabalho psicológico: largamão de ser bundona Aline... todo mundo faz... para de choro agooooooraaaa... não tem alternativa.... sai da janela, não pula não pula...
E lá vamos nós, eu e minha mãe. Primeiro ponto, não entendi porque pra fazer um exame do ombro eu preciso estar em jejum?
Eu já fiz este exame uma outra vez, então parecia ser muiiito simples, cheguei lá e  a recepcionista fez a seguinte pergunta: - Você já fez este exame antes? E quando eu respondi que sim, o semblante da moça relaxou em sinal de ufa eu lembraria da sua cara se tivesse feito escândalo antes
Estava tranquila porque nem eu mesma lembrava de como foi o exame anterior então deve ter sido tranquilo, senão eu lembraria. 
A enfermeira vem me buscar: - Quer que sua mãe vá junto? 
- Nãããão não precisa, pode ficar aí que este exame é tranquilo! 
Fui levada para uma sala e a enfermeira fez perguntas do tipo: do que você é alergico, onde dói e tal. Uma coisa eu notei, tem poucas linhas no campo cirurgias anteriores, antes eu só colocava uma de desvio de septo que fiz a anos e nem sei se é tão relevante para um exame no ombro, mas sempre colocava ela, agora as linhas já estão poucas!
Ainda durante a entrevista a enfermeira me perguntou: 
- Você tem medo de ficar fechada? 
Respondi logo: - Nãããão! Eiiii sou eu Aline, a destemida lembra? Você não se lembra de mim no último exame se lembra? Então é porque não dei trabalho, sou do tipo, relaxada!
Sinceramente, eu só podia estar fora do meu corpo, não tem outra explicação, sempre tive medo de ficar fechada, uma vez fui na confissão comunitária na catedral e eles fecharam todas as portas, eu tive um ataque de nervo e tive que sair correndo porque o ar foi inalado por todas aquelas pessoas egoístas e eu fiquei sem! Quando achei o tal do sacristão eu já estava roxa ele não entendeu nada, mas por via das dúvidas nem pestanejou em deixar a louca sair da igreja, naquele ambiente fechado ele pensou que eu pderia causar danos a outras pessoas e ninguém ver! Nunca mais fui em confissão comunitária lá!
Voltando ao exame, entrevisa feita, eu tive que colocar uma roupa azul, me senti a protagonista de Grey's anatomy pronta pra executar uma cirurgia, a própria médica. A brincadeira acaba quando eu tive que deitar em uma maca, como o exame é no ombro, é ele quem tem que ficar no meio da maca, por isso tive que tratar de me equilibrar nos 15cm que sobra, os enfermeiros me equiparam com um negócio que parece uma armadura, me ataram inteira com fitas e velcro, dizem que é para não ter o perigo de me mexer, mas, mais tarde tudo isso irá fazer sentido.
Até aí eu estava lá toda pimposa e comunicativa, até que vem outro enfermeiro pega minha mão e começa a analisar minhas veias, como de costume e como sempre faço, eu alertei ele que meu acesso venoso é difícil, mas não sei, nunca me escutam, acho que acontece uma competição interna entre os enfermeiros, quando o paciente diz que a veia é difícil é como se chacoalhasse uma bandeira quadriculada e desse a largada para o jogo, ganha quem pegar sua veia primeiro, e você passa a ser um tabuleiro! Eu tenho até uma dúvida, acho que o rapaz não era enfermeiro, suspeito que era um açougueiro, aliás, certeza que era um açougueiro!
Ele olhou pra mim e disse: 
- Será que é difícil mesmo? Você tem uma veia ótimaaaaa na mão (nesta hora ele estava tentando desconcentrar os outros competidores).
A enfermeira 2 diz: 
- Quer a agulha mais fina? 
- Não, a veia dela é boa! 
E nisso eu lá toda atada na maca. Ele pega  a agulha, todos os outros competidores ficam em volta fazendo figa pra que dê errado para que também tenham sua chance, o enfermeiro dá uns tapinhas, bota a língua pra fora como quem faz força, cerra os olhos, te fura e procura e cavuca e cavuca de novo, não vou dizer que fiquei me debatendo, isso porque eu estava atada, este é o sentido 1 disso. Quando achei que ele tinha conseguido acesso no pé através da veia da mão ele vira e fala assim: 
- Sua veia é fraca né? 
Este é o motivo 2 para estar atada, é para manter a integridade dos açougueiros que procuram sua veia. 
- E agora? Que dor filho de uma boa mãe! 
Enfermeiro 1: Não tem problema, quando for preciso injetar o contraste pegamos sua veia na hora. 
No fundo escutei as gargalhadas de sarcasmo dos outros competidores, um já havia sido eliminado.
Game over pra ele...
Na hora? Tinha esta alternativa? Em qual veia já que não se contentando em detonar com a veia que queria ele pra não deixar alternativa pros outros competidores detonou todas as outras, maior jogo sujo!
Depois de quase ser desossada pelo açougueiro, fui levada para a sala do exame, colocaram um protetor em meus ouvidos, muito delicada a enfermeira disse que o aparelho é um pouco barulhento, e que qualquer coisa era pra eu mexer o pé. E eu tinha outra alternativa a não ser mexer os pés? Os pés era a única parte do meu corpo que não estava atada.
Me colocaram dentro da máquina, primeiro fiquei tranquila, depois me imaginei fazendo um bronzeamento artificial, pensei em dormir, e um silêncio pairava... Até que começa um pagodinho leve, depois vem um cavalo em um trote, o cavalo começa a correr e te leva pra um paredão de fuzilamento e tótotótooótó´toótrórrrrrróóóroooo. Pronto, começou, tocam pagode enquanto o cavalo dança e te fuzilam, e ainda cade o ar? Meu Deus cade o ar? Tiraram o ar daqui? Socorroooooooooo! 
Lembrei de mexer os pés e uma voz fala calmamente: 
- O que foi Aline? 
E eu aos prantos, escandalosamente respondo: 
- Socorro me tirem daqui! Vou morrer! Não quero morrer! Devolve o ar seu filho da mãe! Espera só eu sair daqui pra você ver, eu mato este cavalo, o pagodeiro e o açougueiro! 
Eles não tiveram outra alternativa a não ser me tirarem de lá, uma pessoa muito calma me fala: 
- Quando estiver pronta voltamos com o exame! 
Nunca vou estar pronta pra ser fuzilada, pior, fuzilada sem ar? A porcaria do negócio que vai na orelha não serve pra nada! Eu tinha que voltar pro exame né, porque sou adulta e destemida... Fiz o cara jurar que ia ficar ali, e ainda ameacei que se ele fosse embora e me esquecesse ali eu voltaria com meu próprio cavalo, fuzilaria ele, sem pagode, minha vingança seria ao som de Restart!
E o tróoóóóóó continuou, imaginei que eu estava em um avião, aviões não tem janela e o ar não acaba. Passou sei lá quanto tempo até que aparece a enfermeira 2 com uma agulha infantil e pega uma veia do braço na maior calma aplica o contraste e pronto... pronto? Como assim pronto? Vou matar aquele açougueiro!!!! 
Agora me expliquem, se tem uma alternativa melhor porque começar com a pior? 
Conclusões:
- Açougueiros não podem trabalhar em área de saúde, cada um no seu quadrado.
- Te atam com a desculpa que é para não mexer, mas a verdade é outra.
- Conclusão nenhuma quanto ao jejum.

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

..I gotta take a little time. A little time to think things over, I better read between the lines in case I need it when I'm older...

   A vida realmente é um grande paralelo, acredito que vivemos várias vidas em uma grande vida, e como um bom texto cada vida possui meio, começo e fim. O caminho que traçamos, os planos que fazemos percorrem por caminhos cruzados e a direção sempre nos leva a uma forma de vida, a uma nova vida dentro da grande vida. E o que poderia ser péssimo não é tão ruim, o que é ótimo pode ser bom ou irrelevante, tudo depende da forma como estamos enquadrados em nossa história e pontualmente na vida em que vivemos, no momento em que pensamos ou da forma em que melhor pode ser vivida...

Meu cabelo, minha nova imagem no espelho. Os lenços, suas cores, suas variações.

O desânimo, o corpo dizendo não. O descanso, o corpo dizendo sim.

O trabalho, a carreira, ficar presa no conhecimento profissional passado. A disponibilidade, tempo para coisas novas, para novas idéias, a reciclagem.

A quimioterapia, o hospital, os enjoos, as cirurgias. A cura, a riqueza da ciência.

O olhar de piedade, a dó, as conversas maldosas. O carinho, as preces em silêncio, sorrisos doces e as lágrimas de emoção.

A preocupação, o medo. Deus.

As alterações do organismo, os quilos a mais, os corticoides. Mais tempo para exercícios, a oportunidade de melhorar o estilo de vida, mais água, menos gordura.

As decepções, a exclusão, os preconceitos, as inverdades. As surpresas, a inclusão, as proximidades e as verdades.

A descoberta de falsas amizades. A descoberta de possuir muitos amigos.

Menos cílios, menos sol, pele ruim. Mais Dior, mais proteção, o amor pela maquiagem.

Família com amores a distância. Família com amores próximos.

A revolta. A prece.

Projetos interrompidos. Novos projetos.

   Para todo sim tem seu não, mas para todo não tem seu sim, seu talvez, o pode ser e o prefiro este, por pior que a situação possa parecer um leque de hipóteses se abre, e não trata de conformismo não, trata-se de novas escolhas, novas saídas.
Deus dá o veneno, mas junto dá o antidoto, basta tomar a dose diária.

" Com as perdas, só há um jeito: perdê-las.
Com os ganhos, o proveito é saborear cada um como uma boa fruta da estação." Lya Luft








terça-feira, 10 de julho de 2012

"...Eu tenho preguiça de me acordar Preguiça de me levantar Eu tenho preguiça de me esforçar Preguiça de ir trabalhar Preguiça Moleza, uô, uô..."

As pessoas dizem que temos dentro de nós uma criança, mas quer saber? A criança que existe dentro de mim cresceu e se tornou uma adolescente, daquelas adolescentes do tipo " já vou" ou "estou indo" e que nunca vai ou chega onde deve ir ou faz o que deve fazer, esta adolescente está obesa, adora um video game, tem um sono que dói e uma fome que mata e quando o meu 'eu' adulto diz vai Aline a praga da adolescente diz: "já vou...", "amanhã eu faço", e meu eu adulto até insiste, um empurrãozinho aqui e outro e outro mais, mas a adolescente é persuasiva e as vezes histérica quer sair e bater a porta, mas daí ela se confrontaria com o adulto que existe em minha mãe daí acabou a brincadeira! 
Todo este blá blá blá só para dizer que estou na maior preguiça, estava com preguiça de vir aqui e dizer que estou com preguiça, sempre eu tenho um "'daqui a pouco eu vou" para mim mesma, me sinto como se estivesse com 15 anos, as minhas preocupações são as mesmas de quando tinha esta idade: nenhuma! E isto me dá um sono e uma vontade de não fazer nada, eu poderia vir aqui e dizer que a quimioterapia me deixa assim, mas coitada da quimioterapia, ela não me deixa assim... A falta do que fazer me deixa assim, o frio me deixa assim, a preocupação zero me deixa assim. Coisas para fazer até posso arrumar, mas coragem de ir fazer ahh esta está faltando, por isso passei estes dias sem atualizar o blog, até tiveram alguns assuntos mas sempre tinha a tal preguiça que me segurava pelos pés! 
Qualquer atividade que precise de um mínimo de esforço eu prefiro deixar pra lá, prefiro que me levem do que eu mesma ir, prefiro pronto do que por fazer, estou avessa a qualquer tipo de esforço seja físico ou mental.
Estou na minha fase dinamismo 1 e produtividade 0. 
Mas e aí doutor como vencer esta preguiça? - Acho que seu problema é crônico!
Não vou dizer que o ócio é ruim, não posso ser hipócrita em meus prazeres, sei que uma hora vou me cansar disto, mas por enquanto vou aproveitar o máximo, aproveitar para não fazer nada.
Albert Camus, escritor e filósofo francês disse que "São os ociosos que mudam o mundo porque os outros não tem tempo algum”. Bom, tempo eu tenho, só me resta coragem para mudar o mundo.

“Pasmo sempre que acabo qualquer coisa. Pasmo e desolo-me. O meu instinto de perfeição deveria inibir-me de acabar; deveria inibir-me até de dar começo. Mas distraio-me e faço. O que consigo é um produto, em mim, não de uma aplicação de vontade, mas de uma cedência dela. Começo porque não tenho força para pensar; acabo porque não tenho alma para suspender. Este livro é a minha covardia”. Livro do Desassossego, Fernando Pessoa.


Espero que não tenham tido preguiça de ler...

Boa noite!!




sábado, 9 de junho de 2012

"Um anjo do céu, que me escolheu, serei o seu porto, guardião da pureza..."



Anteriormente em Diário de uma Vitória:
A vida corria tranquila, poucos enjoos, algumas sessões da tarde, até que domingo 4:00hs da madrugada a bolsa estorou, calma não a minha, a da Gisele:
Telefone: Triiiimmmmm
Pai: Oi ãh ééééé noooooossssaaa aham aham vixe é sei tá tá tchau
Eu: Morri!
Eu ressuscitada: Pai quem era?
Pai: A Gigi...
Eu: Como assim a Gisele esta hora????????? Morri de novo!
Pai: A Laura vai nascer!
Eu: PeloamordeDeus como assim vai nascer???? Não é hora de nascer! morriressusciteimorriressuscitei piripaque nervoso lucidez lucidez
Celular: Triiiiiimmmmmmmmm / Caixa Postal
Celular: Triiiiiimmmmmmmm
Thiago: Ãmmmmmm
Eu: O que que você está fazendo????
Thiago: Dormindo!
Eu: ACORRRRDA A LAURA VAI NASCER???
Thiago: Ué não é para o mês que vem? 
Eu: ERA...
Thiago: Ah tá... Então dorme amanhã a gente liga pra Gisele, beijo!
Celular: Triiiiiiiiiiiiiiiim
Thiago: Ãmmmmmmmmm
Eu: QUAL A PARTE DE A LAURA VAI NASCER VOCÊ NÃO ENTENDEU? LEVANTA JÁ FIZ A MALA TEMOS QUE IR ANTES DO PARTO A MENINA NEM BERÇO TEM COITADA É SUA AFILHADA QUE FALTA DE CONSIDERAÇÃO (nesta hora acho que até ouvi um ronquinho do outro lado da linha) THIAGOOOOO ESTOU FALANDO COM VOCÊÊÊÊÊÊ!!!!!
Eu saindo com a Gisele e a Laura da maternidade
Thiago: Amanhã depois que o sol nascer, tranquilamente você irá acordar e iremos para Piracicaba OK? Agora sossega e dorme!

Nesta hora pensei em desmarcar o casamento, ligar novamente e terminar tudo, ou então pegar a chave do carro e ir sozinha, mas vi que o mais sensato foi ficar ligando para meu cunhado de 5 em 5 minutos e me manter informada para que não ocorresse nada sem minha tranquila, equilibrada e ponderada decisão! 
E foi assim que a Laurinha veio ao mundo, ela nasceu linda, cheia de vida e saúde e eu quase tive um parto aqui em casa também. Acabei chegando a conclusão que sou a pessoa mais apta a resolver problemas na família! 
A Pititica da Madrinha
Nem preciso dizer o quanto estamos felizes com a chegada da Laura, ela encheu a casa e nossa família com muita luz! Deus mais uma vez mostrou que quando entregamos e confiamos tudo em suas mãos ele direciona o melhor caminho e as coisas vão acontecendo de forma tão natural e vão se encaixando... Se a Laura nascesse na próxima semana eu estaria internada e tenho certeza que passaria a odiar estar lá e que isso iria me fazer muito mal, mas Deus sabia disso e arquitetou para que tudo se encaixasse...


E por falar em estar internada, segunda estarei lá para mais um bloco de quimio, e este será o divisor de águas, assim que terminar e que meu sangue estiver bom eu farei nova cirurgia, no mesmo local da anterior. O médico irá coletar amostras de osso para biópsia e verificar se ainda há células do tumor, perguntei a ele se ainda tem muito osso, ele disse que o suficiente para eu poder jogar volei, se eu levar em consideração a atleta que sou eu terei muito osso para muitas vidas!

quinta-feira, 31 de maio de 2012

Vamos viver tudo o que há pra viver, vamos nos permitir!

Porque colocamos dor onde não haverá dor, porque nos apegamos aos fatos vividos por outras pessoas mesmo quando sabemos que cada um tem sua história? Nunca me perguntei sobre estas situações mas um cérebro ocioso pode desenvolver teses e tese para mim nada mais é do que uma proposição intelectual e como disse o filósofo penso, logo existo
Depois de aprender a lidar com o choque por ter recebido a notícia que tenho câncer eu tive que aprender a lidar com o choque das pessoas e talvez este seja o mais difícil pois eu mesma, caminhei até então com uma idéia muito inversa da que possuo hoje. 
Em Fevereiro quando descobri que uma pessoa querida tinha câncer, chorei muito, me coloquei em seu lugar e fiquei triste por ela e pelo sofrimento que ela poderia ter, e sem demagogias posso dizer que sofri muito mais pelo "possível sofrimento" que as vezes ela teria do que pela minha própria doença, mas por que isso? Como podemos ter medo de uma experiência que ainda não foi vivida?  Sofremos com o medo do desconhecido, damos a ele adornos e sentimentos possíveis e nada conclusivos e ficamos somente no "e se", e quando o problema passa a também ser seu, podemos ver em sua própria história o real potencial. 
Por isto acho que sempre a dor dos outros dói mais em mim do que a minha própria dor, porque desconheço o potencial da outra pessoa. 
Certamente posso dizer que sou mais forte do que pensava, de que sou muito resistente a minha dor e que a carga que ao meu ver era tão pesada para a outra pessoa pra mim é mais leve mesmo que seja tanto quanto pesada. É que olhem só a maravilha da vida: Consegui tirar os adornos do desconhecido. 
Isso meus amigos, se chama ganhar experiência, e se a vida fosse a calçada da fama eu hoje estaria orgulhosamente ganhando minha estrela.
A conclusão é de que temos apenas uma urgência, a urgência em viver, viver o que te dá prazer, viver o que te faz feliz e se isso vai gerar consequências, bom, aí é a parte do desconhecido e você terá que dar conta com o que possui de força dentro de você.


" Desistir… Eu já pensei seriamente nisso, mas nunca me levei realmente a sério. É que tem mais chão nos meus olhos do que cansaço nas minhas pernas, mais esperança nos meus passos do que tristeza nos meus ombros, mais estrada no meu coração do que medo na minha cabeça."
Cora Coralina



Besos!!!!


domingo, 27 de maio de 2012

Mas tudo passa, tudo passará. E nada fica, nada ficará. Só se encontra a felicidade quando se entrega o coração!

Quanta coisa aconteceu desde a última postagem, depois que percebi que nem havia falado que tinha sido internada e já disse que estava em casa, é que odeio causar preocupação nas pessoas e como estava sem coragem para escrever eu tive que ir direto ao que importa o estou bem!
Segunda-feira fui de mala e cuia para o hospital me internar para o segundo bloco de quimio, e tudo se repetia, pijamas na mala, lágrimas nos olhos, incertezas e saudades, e lá estava eu de novo e agora com um privilégio, o quarto dava de frente para a rua, assim eu podia ver o movimento lá em baixo e as pessoas em seus ritmos normais de vida, juro que cheguei a odiá-las lá de cima.
E o procedimento vocês já conhecem: 
Enfermeiro: o seu é catéter Port a Cath né?
Eu: Sim!
Agulha: PUF
Eu: Ai!
E assim fiquei lá, loooooongos dias se passaram, acho que um mês, não, dois! Tudo bem, saí na quinta a noite, mas parecia que já estava fazendo aniversário lá, já conhecia a vida dos enfermeiros, sabia quem eram os pacientes legais e quem eram os chatos. Fiquei sentida com a morte do Senhor do quarto 12, não conhecia ele, mas disseram que era excelente paciente... 
Comecei a pensar que provavelmente, e na grande maioria dos casos (espero eu), no hospital as pessoas morrem deitadas. Sendo assim, qual era a estatística de mortes no meu quarto? E no meu colchão? Será que alguém já tinha morrido lá antes? No hospital deveria ter esta estatística pregada na porta do quarto, assim quando o paciente chegasse e o direcionassem para algum quarto ele poderia saber o histórico daquele leito e especificamente daquele colchão... Vou deixar isso no quadro de sugestões!
Tive diversos desejos, passei o dia todo sonhando com milho assado, nunca comi milho assado, mas parecia ser ótimo comer milho assado aquela hora, no outro dia eu precisava urgentemente, assim como quem precisa de ar, de um pão crocante com uma fina fatia de presunto, no outro eu quis bolo de chocolate que minha madrinha faz, ahhhh este eu ganhei, foi o melhor bolo de chocolate da vida! O difícil foi que lógico que eu ia derrubar e lógico que foi justo no lençol do hospital, e explicar como que tinha bolo de chocolate no lençol do hospital não é muito fácil não... E no último dia tive desejo de biscoitinho, aqueles de saquinho do tipo impossível comer um só, o Thiago atendeu minhas preces e mandou pra mim.
A parte mais cruel do hospital foi a comida argh estou sofrendo só em escrever e ter que lembrar, eu juro, juro mesmo, e quem me conhece sabe disso, sou ótima de garfo, como até estanho se colocar um salzinho em cima, mas a comida do hospital... No primeiro dia foi bem, mas quando a vermelhinha começa a mostrar suas garras em meu organismo é quase que uma sessão de tortura ter que enfrentar aquela comida... Acho que não vou conseguir comer carne cozida em pedaço até a próxima vida, estou enjoada só de escrever isto. A comida de lá é levada em um carrinho, e só de eu ouvir o barulho das rodinhas do carrinho chegando em direção ao meu quarto eu tinha vontade de voar para o banheiro, parecia cena de filme de terror em que vai abrir a porta e um monstro pula em você, não exagerei, acho que foi bem pior do que isso. Tenho medo da próxima quimio, aliás, tenho medo da próxima refeição no hospital...

Os dias aqui em casa estão sendo tranquilos, hoje posso dizer que estou ótima, nos dias anteriores tive muito enjoo com cheiros e sentia uma tonturinha chata na cabeça. Mas hoje estou ótima!

Ontem raspei minhas curtas madeixas na máquina com pente 1, ficou suuuuuper curto, o Thiago disse que tenho um couro cabeludo bem bonitinho, bom não sei se teria jeito de ser de outro jeito, mas não é feio... Foi triste ter que passar por isso mais uma vez, não mais triste que a primeira vez, mas foi triste, a Detinha minha tia que fez o penteado em mim, tive dor no coração por ter que fazer ela passar por isso, me coloquei em seu lugar e me senti triste demais por ser ela... Me fiz forte, muito forte, engoli lágrimas como quem engole pedras, seria torturante demais para ela me ver de outro modo, então o que fiz foi abrir a torneirinha do besteirol e falei bobeiras e mais bobeiras, então ela raspou meu cabelo enquanto eu cantava adios muchachos compañeros de mi vida, me toca e mi hoy emprender la retirada... Pelo menos distraí o ambiente (rs!). 
A Fe disse uma coisa linda hoje, disse que as flores são podadas para se tornarem mais bonitas na primavera, então estamos esperando a primavera dos meus cabelos.
Babi do Pânico
Estou pensando nas figuras que conheço que também são carecas, ou que ficaram carecas, a primeira que me veio a cabeça foi a Babi do pânico, embora eu tenha achado ridículo o que eles fizeram, não o fato dela raspar os cabelos, ela raspa o que quiser, mas a ridicularização me mata e me ofende profundamente, só quem tem que raspar os cabelos por motivos alheios a sua vontade sabe o que é isso, e fazer da forma como foi feito foi no mínimo desrespeitoso, mas indignações a parte, não posso dizer que ela ficou feia, então fiquei me vendo no espelho, ainda em uma figura que não reconhecia, queria ver se eu tinha alguma semelhança com a Babi, a melhor definição é de que estou igualzinha a ela, só que em uma versão menor, menos bunda e menos peito...
Camila Morgado interpretando Olga Benário
Daí me lembrei da Olga Benário, uma jovem militante comunista alemã que se casou com Luis Carlos Prestes, amo a história dela, já li vários livros a respeito, ela é para mim tipo ídola, quem não conhece sua história pode assistir o filme Olga, é ótimo, então tem uma cena no filme onde ela já na Alemanha é entregue aos nazistas e tem seus cabelos raspados, me vi no espelho como a própria Olga, só que em condições muito melhores se levar em consideração que Hitler já morreu.
Tem também a Camila, personagem de Carolina Dieckmann, quem não se lembra e não se emocionou com aquela cena? Segue um remember no vídeo que postei.

E aqui estou eu aos prantos por ter acabado de assistir o vídeo, me odeio por isso!!!

Jackson de Vidas Opostas
Deixo aqui minha solidariedade aos companheiros de careca, como faz frio na careca! Gela mais do que pé e congela as orelhas! Agora sei a verdadeira função do cabelo, vou ter que providenciar urgente uma touca para dormir, apesar de achar que vai ficar uoh!
Hoje fiquei o dia todo assistindo filme, e quando a careca esfriava eu colocava a touca do moletom, foi a partir daí que o Thiago colocou mais um personagem para mim, o Jackson de vidas opostas, talvez não conheçam, mas eu e o Thiago adorávamos ele, ainda mais quando ele falava pô cara, você peidou na farofa! (rs!) Mas olha, looooonge do Jackson ser bonito, acho que o Thiago não me elogiou desta vez... Aff!

Boa noite!!
Beijos no coração!



sexta-feira, 25 de maio de 2012

Em casa...

Pessoas já estou em casa, não consegui escrever nenhum post ainda porque o planeta Terra parece estar girando mais depressa que o normal e o meu estômago está insistindo em vir conhecer o mundo aqui fora!
Quando conseguir me concentrar para escrever sem estar dopada do nausedron eu volto.

Bjo no coração!

terça-feira, 15 de maio de 2012

Força na peruca!

Sabe aquela linda coisa que eu disse de uma lista enorme de pessoas lindas para agradecer? Então, a lista ainda existe, mas incluí uma pessoa do lado de fora dela. Vocês acreditam que não dormi sexta-feira de tanta ansiedade/medo, mentalizei várias vezes um pensamento muito positivo de que uma injeçãozinha naniquinha na barriga jamais seria cruel e a vaca mulher do laboratório que me assalta vende a injeção simplesmente vendeu minha injeção para outra pessoa? Viajei 200km só para isso, e quando chego lá ela diz que não tem a injeção? Aliás, ela se esforçou muuuuuuito e conseguiu em outro laboratório só que por R$ 300,00 mais caro... Que linda ela né? Que prestativa! A sorte que faço yoga todos os dias e tenho convênio no centro de terapia intensiva Dalai Lama por isso a paciência é uma das minhas virtudes. Tudo bem, tudo bem consegui perdoar ela... achei em outro laboratório (agora é a hora que vocês ouvem aquela risada tipo de bruxa). 

Meu palito premiado
Mas dentro da minha teoria que todo lado ruim tem seu lado bom, a viagem não foi a toa, eu e o Thiago saímos deprimidos lá do consultório por não termos estrangulado a moça, e lá fomos nós seguindo rigorosamente o GPS até que ele nos leva pra dentro do batalhão rosa*** de Campinas. Que ótimo! Esqueceram de avisar pra ele que aquele caminho não era mais o caminho, e agora além de enganados pela vaca moça prestativa também fomos enganados  pelos satélites que guiam o GPS e ainda a gasolina insistia em ficar coladinha no lado esquerdo do marcador... Mas bem, escrevi tudo isso para dizer que achamos um posto e que o Thiago ganhou a lavagem do carro e que eu comprei um picolé da Nestlé e que tirei o palito premiado!!!! Eu sei que vocês devem estar pensando peloamordedeus feliz só por isso? Mas gente, vocês já pararam para pensar quantos picolés são feitos pela Nestlé? E destes milhares de picolés quantos são premiados? Claro que não né? Mas como estou com muito tempo vago eu pesquisei isso para vocês, a Nestlé fabrica uma média de 30 picolés por segundo, a produção seria de 15.768.000 ao ano e somente 4 mil são premiados, então é quase uma loteria!!!! E justo eu fui a premiada e saí de lá feliz por não ter encontrado a injeção e por ter sido engabelada pelos satélites!!!!
*** Será que nunca ninguém falou pra eles que aquela cor não é a ideal para um batalhão? Sei lá talvez o verde e o amarelo combinem mais)

quinta-feira, 10 de maio de 2012

Tudo bem... Já sei...Já sei..... Eu deveria estar dormindo!



Amanhã vou cedo para Campinas, mas resolvi passar rapidinho aqui. Vou lá tomar a tal injeção que vai me deixar na menopausa e olha tcharãããããmmm promete deixar meu corpo em forma de pera!!!! Pelo amor, qual fruta é meu corpo? Será que forma de pera é bom? Agora entendo porque existe a mulher melância, a moranguinho... Será que elas tomam esta injeção também?? Dentro de uma grande cultura funkeira que possuo, não conheço a mulher pera, vai ver é minha chance de lançar carreira enquanto não volto a vender seguros... Mas como disse minha irmã "antes pera do que maçã", e vou além, antes pera do que abacate, mamão, abacaxi e por aí vai em uma vasta salada de frutas apesar de eu achar que a próxima fruta é a melancia devido a mistura: resto de chocolate da páscoa + um excelente apetite + nenhum exercício físico.
Antes de descobrir que tinha câncer, em uma das minhas conversas com Jesus, falei que por eu ser uma boa menina, não ingerir bebidas alcoólicas, por dar conselhos a bêbados no semáfaro entre outros predicados era justo eu ter pelo menos um abdomen definido... Bom está definido, ele terá formato de pera!!
Ah e tem mais, passei 27 anos achando que o lugar ideal para se tomar injeção era o bumbum daí vem agora o médico me dizer que é na barriga??? Sinto que fui enganada por todo este tempo...

Observação: Nada contra as peras, até gosto delas...

Boa noite pra você que ainda não sabe qual fruta é!!!!

segunda-feira, 7 de maio de 2012

"...Em paz com a vida 
E o que ela me traz 
Na fé que me faz 
Otimista demais 
Se chorei ou se sorri 
O importante é que emoções eu vivi..."


Em ritmo de Roberto Carlos, o que posso dizer é que são tantas emoções...
Nesta semana que passou nenhum título melhor se enquadra que o de celebração da vida, dia 03 comemorei mais um ano de vida, foi um dia para reflexão e muitas comemorações...
Assim que acordei, já haviam várias mensagens no meu celular e todas de pessoas muito queridas que esperaram chegar a meia-noite para me desejarem um dia feliz, li uma a uma, e desta vez o sentido de cada felicitação me soou diferente, cada desejo de felicidade, de muitos anos de vida e de saúde tiveram um peso a mais que em qualquer outro aniversário. Parei para pensar no que já vivi até aqui e no que ainda tenho para viver e para fazer. Comecei a pensar em cada projeto de decoração do meu apartamento que já fiz e já desfiz na minha cabeça milhares de vezes, nos jogos da Copa do mundo que irei assistir, no meu vestido de noiva e na decoração da igreja, na vontade que tenho de que o Thiago conheça a Torre Eiffel e que possamos sentar naquele vasto gramado e esperar que as luzes da torre se acendam, na vontade de ver a carinha dos meus filhos, de poder mimá-los e me dedicar como mãe... E tudo isso pesou para que meu dia começasse aos prantos, cada um que ligava era um dilúvio que caia, a sorte é que as ocupações do dia nos engolem e como tenho uma sobrinha-afilhada a caminho resolvemos preparar um Chá de Fraldas para ela (como isto me ocupou!), daí pronto acabou meu tempo para reflexões...

Assim que almocei tive uma dor de cabeça forte, agora nunca sei o que é efeito da quimioterapia ou o que iria acontecer mesmo, preferi deitar um pouco e nem comentei nada com ninguém porque sabia que logo ia passar e que tudo que me acontece neste período causa muita preocupação nas pessoas, como eu sabia que estava tudo bem dormi um pouco e acordei sem a tal dor de cabeça e só com um pouco de enjoo.

A tarde o Renato me buscou para a nossa tradicional festa de aniversário (rs!) na HDI, teve bolo, salgadinho e presentes, foi muito bom estar lá novamente, conversamos sobre outros assuntos e me distraí bastante, fiquei muito feliz porque também encontrei uma amiga muito querida que é a Bel, foi muito bom estar lá em meu ambiente novamente...
Daí comecei a me lembrar que tenho estômago, e foi assim até eu ir dormir.
Recebi um bolo maravilhoso que minha irmã e meu cunhado mandaram fazer, e lá estava eu novamente emocionada em ver pessoas tão queridas ao meu lado, eu tive tanta certeza que o mais certo era comemorar, comemorar por eu estar bem, e que embora haja tantas diversidades, Deus tem me feito forte e feliz, e isto me basta.

Celebrando a vida 2

Como Deus age de forma linda em nossas vidas, fico olhando para a barriga da minha irmã e pensando como que lá dentro tem outra vida? Um dia disse a Gisele que é coisa de louco e ela me disse que é coisa de Deus, e realmente, só pode ser divino.
Sexta-feira fui assistir o ultrassom da Laura, eu me emocionava no ritmo do batimento cardíaco dela, como pode já ser tão amada e esperada uma pessoa que nem conhecemos?
Mal vejo a hora de pegá-la em meus braços...
Enquanto ela não vem, estamos preparando tudo para que ela chegue...
E como uma tia que se preze, ajudei nos preparativos do chá da Laura, acho que tudo ficou muito lindo, a Laura terá orgulho deste dia.



Beijooooos no coração!!!!


terça-feira, 1 de maio de 2012

"...E tudo nascerá mais belo, o verde faz do azul com o amarelo o elo com todas as cores pra enfeitar amores gris..."


Bom dia trabalhadores do Brasil, pessoas que com certeza acordaram ontem, em um dia chuvoso e frio, cheios de disposição para trabalharem (rs!)!!!! 
Acho que eu era a única que estava no pique ontem, acordei cheia de vontade de colocar um salto alto, um terninho preto, fazer uma make leve e uma bela escova enrolada no cabelo (aff... que cabelo?).

Não aconteceram muitas coisas estes dias, tive que ficar em casa por causa da minha imunidade e além do mais o tempo não colaborou, estava muito frio e chuvoso, então aproveitei para descansar e assistir Gilmore Girls, seriado que a Márcia e a Fe trouxeram como parte do projeto "Coisas para Aline fazer", e olha que o tal seriado é viciante...

Sábado e Domingo tive vários enjoos, o cheiro da comida me enjoava demais, até o que o vizinho cozinhava em uma raio de 2 quarteirões me fazia mal... 

Domingo fiquei muito chateada com uma notícia que veio logo pela manhã, fiquei sabendo que uma pessoa muito querida, que fazia tratamento contra o câncer havia falecido. Nós já nos conhecíamos há algum tempo, mas nas duas últimas semanas eu a encontrava todas as vezes que ia na Oncominas, e ela sempre muito bem arrumada e com o sorriso no rosto. No último dia que nos vimos eu disse a ela que no fim do ano iriamos comemorar nossa vitória, a vitória que aqui  não seria só minha, mas nossa. 
Foi aí que comecei a pensar nos alicerces em que estão minha força e alegria, neste dia me deixei ficar triste, não por fraqueza, mas por permissão mesmo, no sentido de que também posso estar triste, posso chorar sem que pareça algum tipo de desistência ou fraca demais.
Vi que os alicerces mesmo fortes e resistentes, podem sofrer abalos, mas que isso não prejudica sua estrutura, e que logo tudo volta como era antes...

Não estou nada a vontade com meu novo corte de cabelo, sinto muita falta dos meus cabelos longos e loiros, sinto falta de poder amarra-los, de fazer um coque e prender com a caneta, de passar horas tentando diminuir o volume com a chapinha e depois chegar a conclusão que gosto deles volumosos...
Então defini criteriosamente quem me veria com o cabelo da forma como está, porque para as demais pessoas prefiro estar de lenço, me sinto melhor assim. E ontem por um lapso da minha mãe, uma pessoa fora desta limitada seleção me viu sem o lenço, foi aí que vi que meu alicerce pode ser fútil também, me senti tão mal em ser vista da forma como fui, que me fez chorar, mesmo eu sabendo que aquele choro não tinha razão de ser, mas eu não conseguia fazer diferente.
Mas também eles estão aqui com os dias contados, eu iria raspá-los na sexta, mas conversando com minha mãe e minha irmã chegamos a conclusão que vou esperar que eles comecem a cair, e assim logo que isto começar a acontecer, minha tia Detinha virá fazer o que tem que ser feito. Eu poderia ir na Dri, minha cabeleireira querida de anos, mas nós duas temos um laço de afinidade pelos meus cabelos, então quero poupá-la de ter que fazer isto.

Ahhh!!! tem uma coisa que queria muito compartilhar com vocês, uma coisa que para mim teve um sentido tão grande, que fico arrepiada em pensar.
Todos os dias em que estive no hospital, um ministro da eucaristia passava no meu quarto para que eu pudesse comungar, na quarta-feira isto aconteceu de forma tão linda...
Assim que recebi o Corpo de Cristo, como resposta de Maria, no mesmo segundo que fecho meus olhos e abaixo minha cabeça, lindamente a torre da Igreja de Fátima começa a tocar Ave Maria aquilo foi tão lindo, aquela música entrou no meu quarto como se fosse para mim, como se tivesse uma presença muito maior ali comigo, não consegui rezar, nem pedir, nem agradecer... Foi como se houvesse um monólogo onde eu era a apenas a ouvinte.
Sei que todos os dias às 18hs isso acontece, mas naquele dia, naquela circunstância e na coincidência do horário, tenho certeza que aquela oração foi tocada pra mim...

sábado, 28 de abril de 2012

Boooom dia luz do dia!!!!
Ah como amo estar em casa! Minha cama, meu travesseiro, meu chuveiro...
Na quarta de manhã fui no INSS, o Renato me levou, foi muito tranquilo, não teve fila e logo fui atendida, agora estou literalmente encostada na Dilma (rs!). 
Quando cheguei em casa foi tudo muito corrido porque eu não sabia que horas seria minha internação, tinha que estar tudo pronto, estávamos aguardando um leito mais reservado para mim devido minha imunidade. Por volta das 12hs recebo a ligação falando que eu deveria estar no hospital até as 13hs, e assim fizemos, eu estava em um estado que não podia falar com ninguém senão eu chorava, confesso que tive medo do que viria pela frente... Na hora de despedir do Thiago, me deu um aperto no coração, tive vontade de colocar ele dentro da minha mala e levar comigo, essa tal de "despedida" é muito cruel com as pessoas!

  • No Hospital
Quantos enfermeiros preparados e cuidadosos comigo, agradeço imensamente a todos aqueles que tomaram conta de mim estes dias, mesmo que eu não saiba e não lembre o nome de todos, guardarei um cantinho muito especial em meu coração para estes profissionais da saúde!
E as minhas acompanhantes, sempre lindas e de bem com a vida, minha mãe e minha madrinha tão amadas!

  • Santo Port a Cath das veias impossíveis!

Gostaria de dar um abraço tão apertado na santa pessoa que teve a linda idéia de criar o Port a Cath.

Port a Cath é um catéter totalmente implantado por debaixo na pele, é quase que imperceptível (fica só uma altinho na pele). Para colocar passei por uma pequena cirurgia onde o médico faz uma incisão pouco acima do seio e o catéter é implantado em uma veia de maior calibre, claro que como tudo nesta vida, ele tem vantagens e desvantagens, pois exige que seja manipulado por pessoas treinadas para tal e corre risco de infecção se não houver alguns cuidados específicos, mas como amo meu catéter!
Assim que os enfermeiros chegaram dizendo que estariam pulsionando o catéter, tive vontade de pular pela janela (rs!), porque coloquei ele mas morria de medo de usar! Cheguei a cogitar a magnífica idéia de deixarem ele ali quietinho e tentar pegar minha veia... Mas guerreiro que é guerreiro não pode se render a pequenas batalhas, e lá fui eu e TUF, foi exatamente este o barulho que fez quando furaram o catéter, confesso que doeu, mas quando vi um vizinho de quarto onde tiveram que pulsionar a veia do pé dele, tive a certeza que o meu doeu bem menos!

  • Dona Quimio!!!
Ahhh Dona Quimio, quanta coisa tive que fazer para te receber hein? Agora lá estava ela, toda cor de  abóbora e botando a maior banca. Enfim chegou a hora!!!
Detalhe: Os enfermeiros para manusear a quimio se vestem como se estivessem indo visitar Marte!
Não tive medo, já tinha tirado minhas dúvidas sobre este momento, eu sabia que não ia doer, parei e pensei em tudo que já aconteceu, o caminho até aqui foi longo e cheio de coisas novas, não me atrevo a dizer que foi dolorido, porque Deus tem afofado minhas dificuldades.
E assim gota a gota, ml a ml, ela começou a entrar em meu organismo...

  • Reações
Como meu organismo é forte e cheio de células guerreiras!!!!! Passei tão bem estes dias no hospital que cheguei a ter vontade de comer um X-bacon do Gomes (a vontade ainda não passou...).
Graças a Deus e a Maria e a todas as orações e novenas que vocês tem feito eu fiquei muito bem! Só estava injuriada com a programação da Tv e por ter que ficar fechada. Dormi pesado todas as noites, só um detalhe que preocupou minha médica, saiu 2 feridinhas do lado de fora da minha boca (hoje já sumiu) e outra coisa, minha pele ficou um pouco grossa então a médica muito cautelosa preferiu que interrompesse a quimio (minha quimio é continua então eu tomaria 3 frascos de remédio por 3 dias sem interrupção), mas eu já tinha tomado a quantidade mais do que suficiente de uma quimio não contínua (pelos meus cálculo foi mais ou menos 600ml do remédio). Assim, a médica preferiu ter uma experiência melhor do meu organismo e das reações que ele possa apresentar.
Então ontem recebi alta e vim para minha casa!

  • Em casa
Quando cheguei em casa, cheguei cochilando pelo caminho, tive um sono imenso, deitei e dormi profundo, consegui almoçar normal, tomei um super banho (ainda não me adaptei com a quantidade de shampoo, devo reduzir em um quinto mais ou menos...). Dormi novamente, quando acordei estava um pouco enjoada, mas dei uma dura no meu estômago e logo ele reagiu!
Toda vez que como, é mais forte do que eu, sem querer me pego esperando a hora que vou passar mal, mas esta hora não chega e logo estou eu passando a mão nos meus curtos cabelos para garantir que ainda continuam firmes na minha cabeça.
E hoje lindamente acordei disposta e de bem com a vida!!!!
Estou ansiosa esperando pela Laurinha (minha mais nova afilhada), esperando, mas ainda na barriga da mamãe dela!

Hummmm vou ganhar bolo de fubá da madrinha mais linda do mundo!!!


Para quem for viajar, muito cuidado na estrada, a vida é o bem mais precioso que temos!!!
Vamos amar nossa vida e cuidar muito bem dela!!!

Amo estar aqui, amo poder escrever para vocês!
Beijos no coração!!!!

terça-feira, 24 de abril de 2012

"Cabelo loiro vai lá em casa passear, vai, vai cabelo loiro, vai cabar de me matar... "


Esta música hoje não saiu da minha cabeça, como se fosse hoje, lembro do meu Vô Vicente cantando toda vez que eu chegava na casa dele, hoje fiquei pensando qual música ele cantaria para mim.
Comecei a contar o meu dia pelo fim, mas vou tentar colocar tudo aqui. 
Hoje fui para Valinhos na dona Nene cortar meu cabelo, fui Maria e voltei João (rs!).
O tic tic da tesoura não sai de mim, ouvir aquele barulho tão próximo dos meus ouvidos foi tão dolorido e tão cinematográfico... Os olhos da minha madrinha, da minha mãe e do Thiago nadavam em lágrimas, enquanto os meus já haviam se afogado. 
Ainda tenho cabelo, está bem curtinho, foi preciso fazer isto para minha peruca ficar comprida, eu poderia ter esperado pela quimio e pelos efeitos dela, mas a idéia de ver meus fios no travesseiro ou caindo de qualquer outra forma me causam um arrepio doloroso, e antes que eu assuma um corte "a la Skinhead" eles ficarão curtinhos. Não consegui assumir meu novo look ainda, saí de lá com um lenço, mas hoje depois do banho a Aline fez um penteado daí me encorajou um pouco... Mas bem pouco ainda... quem sabe me acostumo com a idéia, tenho só mais 15 dias para curtir ele mesmo que bem curtinho.
Dona Jandira, Renato, eu, Mari, Grazi e Josi
Cedo fui na Oncominas tirar os pontos das cirurgias, não foi nada dolorido e a enfermeira que me atendeu teve tanto zelo e cuidado que nada seria dolorido!
Depois fui fazer uma coisa que queria muito desde que entrei de licença, fui visitar minha segunda família, a família HDI! Como sinto falta deles, da minha sala... Foi tão bom ver que minhas coisas estão no lugar onde as deixei, ver que todos se alegram com minha chegada! Rimos muito, tiramos fotos, pena foi não ter encontrado a Joyce e a Tainã, mas assim que puder irei novamente. O mais importante é que o Renato abriu a porta para que conforme a tradição eu volte novamente, e tenho convicta certeza que voltarei.
Amanhã vou cedinho resolver a papelada do INSS e vou ficar aguardando a médica me ligar com a liberação para a internação, como serão 3 dias de quimioterapia contínua, vou ficar este tempinho sumida, mas estarei lá (tem outra opção?) firme, cheia de mim e de Deus. 
Estarei em ótimas mãos e em excelentes companhias, mamis e a madrinha (minhas inseparáveis combatentes) estarão ao meu lado. Meu coração fica apertado em saber que nestes dias ficarei sem os abraços e os beijos do meu amor, e sem meu pai... Mas o que são 3 dias para quem tem uma vida inteira?? Quanto a Gisele, esta me caça em qualquer lugar (se o tel só der ocupado é ela falando comigo insistindo que existe alguma coisa onde não existe ou que tem algo escondido e por aí vai... rs!), as vezes penso que se coubesse ela colocaria eu junto com a Laurinha.

Como é bom saber que ficaram felizes com o blog, tive medo da repercussão, ou de acharem exposição demais! Como foi bom ler o recadinho de cada um de vocês, ninguém tem noção como isto me fortalece.

Grazi, Mari, eu e Josi
Eu e o Renato
Dácio (que presente ter encontrado ele lá!) e eu


Eu e minha saudosa sala

Madrinha loira


Madrinha e afilhada suuuuper loiras
Madrinha morena (esta ficou super!)
Afilhada loira e madrinha morena


Aline's





Semelhantemente gêmeas


Dengo e Denga




Aline's e Bruno