Porque colocamos dor onde não haverá dor, porque nos apegamos aos fatos vividos por outras pessoas mesmo quando sabemos que cada um tem sua história? Nunca me perguntei sobre estas situações mas um cérebro ocioso pode desenvolver teses e tese para mim nada mais é do que uma proposição intelectual e como disse o filósofo penso, logo existo.
Depois de aprender a lidar com o choque por ter recebido a notícia que tenho câncer eu tive que aprender a lidar com o choque das pessoas e talvez este seja o mais difícil pois eu mesma, caminhei até então com uma idéia muito inversa da que possuo hoje. Em Fevereiro quando descobri que uma pessoa querida tinha câncer, chorei muito, me coloquei em seu lugar e fiquei triste por ela e pelo sofrimento que ela poderia ter, e sem demagogias posso dizer que sofri muito mais pelo "possível sofrimento" que as vezes ela teria do que pela minha própria doença, mas por que isso? Como podemos ter medo de uma experiência que ainda não foi vivida? Sofremos com o medo do desconhecido, damos a ele adornos e sentimentos possíveis e nada conclusivos e ficamos somente no "e se", e quando o problema passa a também ser seu, podemos ver em sua própria história o real potencial.
Por isto acho que sempre a dor dos outros dói mais em mim do que a minha própria dor, porque desconheço o potencial da outra pessoa.
Certamente posso dizer que sou mais forte do que pensava, de que sou muito resistente a minha dor e que a carga que ao meu ver era tão pesada para a outra pessoa pra mim é mais leve mesmo que seja tanto quanto pesada. É que olhem só a maravilha da vida: Consegui tirar os adornos do desconhecido.
Isso meus amigos, se chama ganhar experiência, e se a vida fosse a calçada da fama eu hoje estaria orgulhosamente ganhando minha estrela.
A conclusão é de que temos apenas uma urgência, a urgência em viver, viver o que te dá prazer, viver o que te faz feliz e se isso vai gerar consequências, bom, aí é a parte do desconhecido e você terá que dar conta com o que possui de força dentro de você.
" Desistir… Eu já pensei seriamente nisso, mas nunca me levei realmente a sério. É que tem mais chão nos meus olhos do que cansaço nas minhas pernas, mais esperança nos meus passos do que tristeza nos meus ombros, mais estrada no meu coração do que medo na minha cabeça."
Quanta coisa aconteceu desde a última postagem, depois que percebi que nem havia falado que tinha sido internada e já disse que estava em casa, é que odeio causar preocupação nas pessoas e como estava sem coragem para escrever eu tive que ir direto ao que importa o estou bem!
Segunda-feira fui de mala e cuia para o hospital me internar para o segundo bloco de quimio, e tudo se repetia, pijamas na mala, lágrimas nos olhos, incertezas e saudades, e lá estava eu de novo e agora com um privilégio, o quarto dava de frente para a rua, assim eu podia ver o movimento lá em baixo e as pessoas em seus ritmos normais de vida, juro que cheguei a odiá-las lá de cima.
E o procedimento vocês já conhecem:
Enfermeiro: o seu é catéter Port a Cath né?
Eu: Sim!
Agulha: PUF
Eu: Ai!
E assim fiquei lá, loooooongos dias se passaram, acho que um mês, não, dois! Tudo bem, saí na quinta a noite, mas parecia que já estava fazendo aniversário lá, já conhecia a vida dos enfermeiros, sabia quem eram os pacientes legais e quem eram os chatos. Fiquei sentida com a morte do Senhor do quarto 12, não conhecia ele, mas disseram que era excelente paciente...
Comecei a pensar que provavelmente, e na grande maioria dos casos (espero eu), no hospital as pessoas morrem deitadas. Sendo assim, qual era a estatística de mortes no meu quarto? E no meu colchão? Será que alguém já tinha morrido lá antes? No hospital deveria ter esta estatística pregada na porta do quarto, assim quando o paciente chegasse e o direcionassem para algum quarto ele poderia saber o histórico daquele leito e especificamente daquele colchão... Vou deixar isso no quadro de sugestões!
Tive diversos desejos, passei o dia todo sonhando com milho assado, nunca comi milho assado, mas parecia ser ótimo comer milho assado aquela hora, no outro dia eu precisava urgentemente, assim como quem precisa de ar, de um pão crocante com uma fina fatia de presunto, no outro eu quis bolo de chocolate que minha madrinha faz, ahhhh este eu ganhei, foi o melhor bolo de chocolate da vida! O difícil foi que lógico que eu ia derrubar e lógico que foi justo no lençol do hospital, e explicar como que tinha bolo de chocolate no lençol do hospital não é muito fácil não... E no último dia tive desejo de biscoitinho, aqueles de saquinho do tipo impossível comer um só, o Thiago atendeu minhas preces e mandou pra mim.
A parte mais cruel do hospital foi a comida argh estou sofrendo só em escrever e ter que lembrar, eu juro, juro mesmo, e quem me conhece sabe disso, sou ótima de garfo, como até estanho se colocar um salzinho em cima, mas a comida do hospital... No primeiro dia foi bem, mas quando a vermelhinha começa a mostrar suas garras em meu organismo é quase que uma sessão de tortura ter que enfrentar aquela comida... Acho que não vou conseguir comer carne cozida em pedaço até a próxima vida, estou enjoada só de escrever isto. A comida de lá é levada em um carrinho, e só de eu ouvir o barulho das rodinhas do carrinho chegando em direção ao meu quarto eu tinha vontade de voar para o banheiro, parecia cena de filme de terror em que vai abrir a porta e um monstro pula em você, não exagerei, acho que foi bem pior do que isso. Tenho medo da próxima quimio, aliás, tenho medo da próxima refeição no hospital...
Os dias aqui em casa estão sendo tranquilos, hoje posso dizer que estou ótima, nos dias anteriores tive muito enjoo com cheiros e sentia uma tonturinha chata na cabeça. Mas hoje estou ótima!
Ontem raspei minhas curtas madeixas na máquina com pente 1, ficou suuuuuper curto, o Thiago disse que tenho um couro cabeludo bem bonitinho, bom não sei se teria jeito de ser de outro jeito, mas não é feio... Foi triste ter que passar por isso mais uma vez, não mais triste que a primeira vez, mas foi triste, a Detinha minha tia que fez o penteado em mim, tive dor no coração por ter que fazer ela passar por isso, me coloquei em seu lugar e me senti triste demais por ser ela... Me fiz forte, muito forte, engoli lágrimas como quem engole pedras, seria torturante demais para ela me ver de outro modo, então o que fiz foi abrir a torneirinha do besteirol e falei bobeiras e mais bobeiras, então ela raspou meu cabelo enquanto eu cantava adios muchachos compañeros de mi vida, me toca e mi hoy emprender la retirada... Pelo menos distraí o ambiente (rs!).
A Fe disse uma coisa linda hoje, disse que as flores são podadas para se tornarem mais bonitas na primavera, então estamos esperando a primavera dos meus cabelos.
Babi do Pânico
Estou pensando nas figuras que conheço que também são carecas, ou que ficaram carecas, a primeira que me veio a cabeça foi a Babi do pânico, embora eu tenha achado ridículo o que eles fizeram, não o fato dela raspar os cabelos, ela raspa o que quiser, mas a ridicularização me mata e me ofende profundamente, só quem tem que raspar os cabelos por motivos alheios a sua vontade sabe o que é isso, e fazer da forma como foi feito foi no mínimo desrespeitoso, mas indignações a parte, não posso dizer que ela ficou feia, então fiquei me vendo no espelho, ainda em uma figura que não reconhecia, queria ver se eu tinha alguma semelhança com a Babi, a melhor definição é de que estou igualzinha a ela, só que em uma versão menor, menos bunda e menos peito...
Camila Morgado interpretando Olga Benário
Daí me lembrei da Olga Benário, uma jovem militante comunista alemã que se casou com Luis Carlos Prestes, amo a história dela, já li vários livros a respeito, ela é para mim tipo ídola, quem não conhece sua história pode assistir o filme Olga, é ótimo, então tem uma cena no filme onde ela já na Alemanha é entregue aos nazistas e tem seus cabelos raspados, me vi no espelho como a própria Olga, só que em condições muito melhores se levar em consideração que Hitler já morreu.
Tem também a Camila, personagem de Carolina Dieckmann, quem não se lembra e não se emocionou com aquela cena? Segue um remember no vídeo que postei.
E aqui estou eu aos prantos por ter acabado de assistir o vídeo, me odeio por isso!!!
Jackson de Vidas Opostas
Deixo aqui minha solidariedade aos companheiros de careca, como faz frio na careca! Gela mais do que pé e congela as orelhas! Agora sei a verdadeira função do cabelo, vou ter que providenciar urgente uma touca para dormir, apesar de achar que vai ficar uoh!
Hoje fiquei o dia todo assistindo filme, e quando a careca esfriava eu colocava a touca do moletom, foi a partir daí que o Thiago colocou mais um personagem para mim, o Jackson de vidas opostas, talvez não conheçam, mas eu e o Thiago adorávamos ele, ainda mais quando ele falava pô cara, você peidou na farofa! (rs!) Mas olha, looooonge do Jackson ser bonito, acho que o Thiago não me elogiou desta vez... Aff!
Pessoas já estou em casa, não consegui escrever nenhum post ainda porque o planeta Terra parece estar girando mais depressa que o normal e o meu estômago está insistindo em vir conhecer o mundo aqui fora!
Quando conseguir me concentrar para escrever sem estar dopada do nausedron eu volto.
Sabe aquela linda coisa que eu disse de uma lista enorme de pessoas lindas para agradecer? Então, a lista ainda existe, mas incluí uma pessoa do lado de fora dela. Vocês acreditam que não dormi sexta-feira de tanta ansiedade/medo, mentalizei várias vezes um pensamento muito positivo de que uma injeçãozinha naniquinha na barriga jamais seria cruel e a vaca mulher do laboratório que me assalta vende a injeção simplesmente vendeu minha injeção para outra pessoa? Viajei 200km só para isso, e quando chego lá ela diz que não tem a injeção? Aliás, ela se esforçou muuuuuuito e conseguiu em outro laboratório só que por R$ 300,00 mais caro... Que linda ela né? Que prestativa! A sorte que faço yoga todos os dias e tenho convênio no centro de terapia intensiva Dalai Lama por isso a paciência é uma das minhas virtudes. Tudo bem, tudo bem consegui perdoar ela... achei em outro laboratório (agora é a hora que vocês ouvem aquela risada tipo de bruxa).
Meu palito premiado
Mas dentro da minha teoria que todo lado ruim tem seu lado bom, a viagem não foi a toa, eu e o Thiago saímos deprimidos lá do consultório por não termos estrangulado a moça, e lá fomos nós seguindo rigorosamente o GPS até que ele nos leva pra dentro do batalhão rosa*** de Campinas. Que ótimo! Esqueceram de avisar pra ele que aquele caminho não era mais o caminho, e agora além de enganados pela vaca moça prestativa também fomos enganados pelos satélites que guiam o GPS e ainda a gasolina insistia em ficar coladinha no lado esquerdo do marcador... Mas bem, escrevi tudo isso para dizer que achamos um posto e que o Thiago ganhou a lavagem do carro e que eu comprei um picolé da Nestlé e que tirei o palito premiado!!!! Eu sei que vocês devem estar pensando peloamordedeus feliz só por isso? Mas gente, vocês já pararam para pensar quantos picolés são feitos pela Nestlé? E destes milhares de picolés quantos são premiados? Claro que não né? Mas como estou com muito tempo vago eu pesquisei isso para vocês, a Nestlé fabrica uma média de 30 picolés por segundo, a produção seria de 15.768.000 ao ano e somente 4 mil são premiados, então é quase uma loteria!!!! E justo eu fui a premiada e saí de lá feliz por não ter encontrado a injeção e por ter sido engabelada pelos satélites!!!!
*** Será que nunca ninguém falou pra eles que aquela cor não é a ideal para um batalhão? Sei lá talvez o verde e o amarelo combinem mais)
Amanhã vou cedo para Campinas, mas resolvi passar rapidinho aqui. Vou lá tomar a tal injeção que vai me deixar na menopausa e olha tcharãããããmmm promete deixar meu corpo em forma de pera!!!! Pelo amor, qual fruta é meu corpo? Será que forma de pera é bom? Agora entendo porque existe a mulher melância, a moranguinho... Será que elas tomam esta injeção também?? Dentro de uma grande cultura funkeira que possuo, não conheço a mulher pera, vai ver é minha chance de lançar carreira enquanto não volto a vender seguros... Mas como disse minha irmã "antes pera do que maçã", e vou além, antes pera do que abacate, mamão, abacaxi e por aí vai em uma vasta salada de frutas apesar de eu achar que a próxima fruta é a melancia devido a mistura: resto de chocolate da páscoa + um excelente apetite + nenhum exercício físico.
Antes de descobrir que tinha câncer, em uma das minhas conversas com Jesus, falei que por eu ser uma boa menina, não ingerir bebidas alcoólicas, por dar conselhos a bêbados no semáfaro entre outros predicados era justo eu ter pelo menos um abdomen definido... Bom está definido, ele terá formato de pera!!
Ah e tem mais, passei 27 anos achando que o lugar ideal para se tomar injeção era o bumbum daí vem agora o médico me dizer que é na barriga??? Sinto que fui enganada por todo este tempo...
Observação: Nada contra as peras, até gosto delas...
Boa noite pra você que ainda não sabe qual fruta é!!!!
segunda-feira, 7 de maio de 2012
"...Em paz com a vida
E o que ela me traz
Na fé que me faz
Otimista demais
Se chorei ou se sorri
O importante é que emoções eu vivi..."
Em ritmo de Roberto Carlos, o que posso dizer é que são tantas emoções...
Nesta semana que passou nenhum título melhor se enquadra que o de celebração da vida, dia 03 comemorei mais um ano de vida, foi um dia para reflexão e muitas comemorações...
Assim que acordei, já haviam várias mensagens no meu celular e todas de pessoas muito queridas que esperaram chegar a meia-noite para me desejarem um dia feliz, li uma a uma, e desta vez o sentido de cada felicitação me soou diferente, cada desejo de felicidade, de muitos anos de vida e de saúde tiveram um peso a mais que em qualquer outro aniversário. Parei para pensar no que já vivi até aqui e no que ainda tenho para viver e para fazer. Comecei a pensar em cada projeto de decoração do meu apartamento que já fiz e já desfiz na minha cabeça milhares de vezes, nos jogos da Copa do mundo que irei assistir, no meu vestido de noiva e na decoração da igreja, na vontade que tenho de que o Thiago conheça a Torre Eiffel e que possamos sentar naquele vasto gramado e esperar que as luzes da torre se acendam, na vontade de ver a carinha dos meus filhos, de poder mimá-los e me dedicar como mãe... E tudo isso pesou para que meu dia começasse aos prantos, cada um que ligava era um dilúvio que caia, a sorte é que as ocupações do dia nos engolem e como tenho uma sobrinha-afilhada a caminho resolvemos preparar um Chá de Fraldas para ela (como isto me ocupou!), daí pronto acabou meu tempo para reflexões...
Assim que almocei tive uma dor de cabeça forte, agora nunca sei o que é efeito da quimioterapia ou o que iria acontecer mesmo, preferi deitar um pouco e nem comentei nada com ninguém porque sabia que logo ia passar e que tudo que me acontece neste período causa muita preocupação nas pessoas, como eu sabia que estava tudo bem dormi um pouco e acordei sem a tal dor de cabeça e só com um pouco de enjoo.
A tarde o Renato me buscou para a nossa tradicional festa de aniversário (rs!) na HDI, teve bolo, salgadinho e presentes, foi muito bom estar lá novamente, conversamos sobre outros assuntos e me distraí bastante, fiquei muito feliz porque também encontrei uma amiga muito querida que é a Bel, foi muito bom estar lá em meu ambiente novamente...
Daí comecei a me lembrar que tenho estômago, e foi assim até eu ir dormir.
Recebi um bolo maravilhoso que minha irmã e meu cunhado mandaram fazer, e lá estava eu novamente emocionada em ver pessoas tão queridas ao meu lado, eu tive tanta certeza que o mais certo era comemorar, comemorar por eu estar bem, e que embora haja tantas diversidades, Deus tem me feito forte e feliz, e isto me basta.
Celebrando a vida 2
Como Deus age de forma linda em nossas vidas, fico olhando para a barriga da minha irmã e pensando como que lá dentro tem outra vida? Um dia disse a Gisele que é coisa de louco e ela me disse que é coisa de Deus, e realmente, só pode ser divino.
Sexta-feira fui assistir o ultrassom da Laura, eu me emocionava no ritmo do batimento cardíaco dela, como pode já ser tão amada e esperada uma pessoa que nem conhecemos?
Mal vejo a hora de pegá-la em meus braços...
Enquanto ela não vem, estamos preparando tudo para que ela chegue...
E como uma tia que se preze, ajudei nos preparativos do chá da Laura, acho que tudo ficou muito lindo, a Laura terá orgulho deste dia.
Beijooooos no coração!!!!
terça-feira, 1 de maio de 2012
"...E tudo nascerá mais belo, o verde faz do azul com o amarelo o elo com todas as cores pra enfeitar amores gris..."
Bom dia trabalhadores do Brasil, pessoas que com certeza acordaram ontem, em um dia chuvoso e frio, cheios de disposição para trabalharem (rs!)!!!!
Acho que eu era a única que estava no pique ontem, acordei cheia de vontade de colocar um salto alto, um terninho preto, fazer uma make leve e uma bela escova enrolada no cabelo (aff... que cabelo?).
Não aconteceram muitas coisas estes dias, tive que ficar em casa por causa da minha imunidade e além do mais o tempo não colaborou, estava muito frio e chuvoso, então aproveitei para descansar e assistir Gilmore Girls, seriado que a Márcia e a Fe trouxeram como parte do projeto "Coisas para Aline fazer", e olha que o tal seriado é viciante...
Sábado e Domingo tive vários enjoos, o cheiro da comida me enjoava demais, até o que o vizinho cozinhava em uma raio de 2 quarteirões me fazia mal...
Domingo fiquei muito chateada com uma notícia que veio logo pela manhã, fiquei sabendo que uma pessoa muito querida, que fazia tratamento contra o câncer havia falecido. Nós já nos conhecíamos há algum tempo, mas nas duas últimas semanas eu a encontrava todas as vezes que ia na Oncominas, e ela sempre muito bem arrumada e com o sorriso no rosto. No último dia que nos vimos eu disse a ela que no fim do ano iriamos comemorar nossa vitória, a vitória que aqui não seria só minha, mas nossa.
Foi aí que comecei a pensar nos alicerces em que estão minha força e alegria, neste dia me deixei ficar triste, não por fraqueza, mas por permissão mesmo, no sentido de que também posso estar triste, posso chorar sem que pareça algum tipo de desistência ou fraca demais.
Vi que os alicerces mesmo fortes e resistentes, podem sofrer abalos, mas que isso não prejudica sua estrutura, e que logo tudo volta como era antes...
Não estou nada a vontade com meu novo corte de cabelo, sinto muita falta dos meus cabelos longos e loiros, sinto falta de poder amarra-los, de fazer um coque e prender com a caneta, de passar horas tentando diminuir o volume com a chapinha e depois chegar a conclusão que gosto deles volumosos...
Então defini criteriosamente quem me veria com o cabelo da forma como está, porque para as demais pessoas prefiro estar de lenço, me sinto melhor assim. E ontem por um lapso da minha mãe, uma pessoa fora desta limitada seleção me viu sem o lenço, foi aí que vi que meu alicerce pode ser fútil também, me senti tão mal em ser vista da forma como fui, que me fez chorar, mesmo eu sabendo que aquele choro não tinha razão de ser, mas eu não conseguia fazer diferente.
Mas também eles estão aqui com os dias contados, eu iria raspá-los na sexta, mas conversando com minha mãe e minha irmã chegamos a conclusão que vou esperar que eles comecem a cair, e assim logo que isto começar a acontecer, minha tia Detinha virá fazer o que tem que ser feito. Eu poderia ir na Dri, minha cabeleireira querida de anos, mas nós duas temos um laço de afinidade pelos meus cabelos, então quero poupá-la de ter que fazer isto.
Ahhh!!! tem uma coisa que queria muito compartilhar com vocês, uma coisa que para mim teve um sentido tão grande, que fico arrepiada em pensar.
Todos os dias em que estive no hospital, um ministro da eucaristia passava no meu quarto para que eu pudesse comungar, na quarta-feira isto aconteceu de forma tão linda...
Assim que recebi o Corpo de Cristo, como resposta de Maria, no mesmo segundo que fecho meus olhos e abaixo minha cabeça, lindamente a torre da Igreja de Fátima começa a tocar Ave Maria aquilo foi tão lindo, aquela música entrou no meu quarto como se fosse para mim, como se tivesse uma presença muito maior ali comigo, não consegui rezar, nem pedir, nem agradecer... Foi como se houvesse um monólogo onde eu era a apenas a ouvinte.
Sei que todos os dias às 18hs isso acontece, mas naquele dia, naquela circunstância e na coincidência do horário, tenho certeza que aquela oração foi tocada pra mim...
